?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Таким оказалось моё первое знакомство с вьетнамской флорой… И микрофлорой.

Эта правдивая история, произошедшая буквально на днях, оставила  в моей памяти неизгладимые впечатления. Мне кажется  - она даже  могла бы стать жемчужиной коллекции московского музея гигиены…

Однако, обо всём по порядку.

Интересно, у кого-нибудь есть друзья вьетнамцы? А у меня есть. Целый сосед.
Хороший, кстати, парень. Я  через полгода после его появления,  наконец выучил его имя – Мэй.  А он моё – Саса.

Если вы случайно подумаете, что Мэй проживает один, то ошибётесь -  постепенно он перетащил в Нерезиновую всё своё многочисленное семейство – жену с детями, своих родителей, тёщу (клёвая бабулька), дядю (подозреваю - мафиози), трёх любовниц, нескольких братьев и сестёр, пару друзей и двух каких-то дедков, чьи родственные связи  проследить не удалось. Мне лично кажется, что Мэй, согласно какой-нибудь древней вьетнамской традиции просто взял на содержание двух пенсионеров.

Мэй занимается торговлей (всем, что может продаваться)  и благодаря этому своему занятию знает несколько  десятков русских слов  и еще язык жестов. Больше в его семействе никто по-русски не говорит. Что периодически приводит к курьёзам.

Так, вышеупомянутый дядя Мэя, работает на племянника водилой – возит на микроавтобусе товар. Работа эта ему не нравится и поэтому дядя лелеет мечту о собственном прибыльном «бизинесе». Который грезится ему приблизительно так – Саса (т.е. я), по его мнению (кстати, совершенно для меня непонятному) обязательно  имеет хорошие  связи  на Российско-Латышской границе (причем с той стороны) которые пренепременнейше нужно задействовать. Благодаря этой замечательной и просто маниакальной идее, дядя, с периодичностью где-то раз в месяц, отлавливает меня на улице и предлагает «бизинеса» - помочь ему переправить партию из нескольких вьетнамских земляков из Ханоя в Берлин. Халосая бизинеса… Деньги больсой.

Я с той же периодичностью даю ему понять, что связей  ни на каких границах не имею, а с его вьетнамской упёртостью экономически целесообразным  и вполне реализуемым  был бы вариант подкопа… Идея ему нравится, но её воплощение всё  откладывается и откладывается.

Весьма интересным образом началось моё знакомство с тёщей Мэя. Она по-русски знает только слово «Ливет» (привет).  Так вот, дело происходило прошлой зимой. Как-то вечером, я заметил её идущей под балконами, с одного из которых счищали снег.

Я, как человек сердобольный, естссно  крикнул:
- Стой! Туда не ходи, сюда ходи! Снег башка попадет, совсем мертвый будешь!

Поскольку дама ничегошеньки не поняла из этой фразы, я изобразил всё жестами – снег, башка, бум-бах, ай-ай-ай, доктор, больница, плохо-плохо.

Дама  некоторое время анализировала происходящее, после чего  сказала «ливет» и протянула мне свой паспорт… Что ж – я паспорт изучил, сказал, что всё в порядке.

С тех пор мэева тёща при  каждой встрече со мной протягивает свой паспорт, я его открываю, говорю, что всё в порядке, после этого она со спокойной душой уходит.

Заехал как-то на рынок за продуктами. Вдруг слышу – «Саса! Саса!»,  смотрю а там за прилавком с соленьями мэева тёща втюхивает продавщицам какую-то вьетнамскую косметику.

Сияя от гордости знакомства с таким человеком как я, она протянула мне паспорт. Я, в соответствии с ритуалом, очередной раз его посмотрел, сказал, что всё в порядке и собрался уж было двигаться дальше, как все продавщицы полезли за паспортами и стали совать их мне на проверку…

Даже азербайджанец Саид, у которого я уже много лет закупаюсь овощами и фруктами, тоже на всякий случай полез за документами…

Вот вкратце и всё лирическое вступление...


В прошлое воскресенье я стоял возле подъезда и потягивал  себе пивко на свежем весеннем воздухе. Тут неожиданно нарисовался Мэй. В одной руке он держал здоровенный баул, а второй – нежно, как ребенка, прижимал к груди газетный свёрток с какой-то зеленью.

- Саса! Ливет! Селеметиево был, самалёт Ханой стлесял. Гостинса забилал.
- Мэй, а чего это за трава у тебя? – полюбопытствовал я.
- Оооосень кусны! – и он приблизил ко мне сверток, чтоб я получше разглядел.

Вот тут друзья, я и сделал машинальную и совершенно дурацкую ошибку – оторвал один листочек и попробовал его на вкус. Силос. Не более. Наша лебеда вкуснее.

Мэй же, после этих моих действий  неожиданно впал в некий транс – он выронил баул и сверток, глаза его округлились до размера блюдец, а  лицо исказило гримасой. Он пытался что-то сказать, но от волнения похоже забыл все языки…
Тогда он начал махать на меня руками и наконец смог сказать
- Нет! Нельзя!
- Почему? – поинтересовался я.
- Вьетнам! Делевня! Эта трава! Она сосем свезий!  Нельзя!Нельзя!

Я мысленно блякнул.  Действительно. Глупость  сделал. Выплюнул остатки травы. Хорошо хоть не проглотил.  Пару раз прополоскал рот пивом.

Лицо Мэя выражало глубокое сострадание. Сказав «Ой! Саса…» он ушел домой.

В тот момент по причине недостатка опыта  я не смог оценить всей глубины этой короткой фразы…

Понедельник в целом прошел без приключений. И только ближе к вечеру наметился некий, скажем так, дискомфорт внутри.

Я логически увязал его с воскресной чудо-травкой, и принял профилактические меры – съел несколько капсул с линексом и другими полезными бактериями, запил всё кефиром. Ну и для пущей уверенности заполировал всё шампанским типа брют (хорошее, кстати, средство).

После чего состоялся разговор моей супруги с ейной мамой, в процессе которого тёща вспомнила про первую командировку тестя в Ханой. Оказалось, что он там тоже попробовал какой-то местный листик, после чего выпал из рабочего процесса на пару недель, ибо врач прописал лечение водкой.

Далее уже я вспомнил, что мой немецкий коллега, по совместительству председатель мюнхенского общества трезвости (думаю, уже в прошлом), пару лет назад с подружкой проводил во Вьетнаме медовый месяц, из которого реально медовыми оказалась  всего пара дней – первый и последний, а в течение всех  остальных они упорно искали средство борьбы с местной флорой, которая оказалась резистивна ко всему, за исключением водки…

Дальше был звонок друга, которого я посвятил в тайну своего бытия. В результате чего  мой верный приятель через полчаса  появился на пороге квартиры  с бутылкой перцовки.

Я водку категорически не люблю. Даже терпеть не могу.  Но запуганный призраком эболы, я сдался. Приятель сделал специальный коктейль – когда в водку добавляют молотый перец и соль. И вот, стакан этой мерзости я влил в себя. Разом полегчало.  А через минут пять отрубило и я заснул – перед водкой, как вы помните,  была ещё бутылка шампанского…

Вот так резко и неожиданно я подключился к телеканалу из царства  Морфея.

Вместо предписанной для такой смеси (водка+шампанское) демонстрации северного сияния, передавали про Вьетнам. Пожар в джунглях. Я там спасал от местных кошкоедов  каких-то няшных кисок в клетках, а те ужасно вопили.
Потом  киски вдруг поисчезали, но появился Брюс Ли с нунчаками и стал хищно за мной охотиться.

Он, перемещался  слегка раскачиваясь  в стиле дракона, как в кино шевелил руками и тоже всё время кричал:
 – Уоооо-уууууоооо-Куаааа!

Причем кричал так громко, что в какой-то момент одна половина меня проснулась и убедилась, что ужасные крики не исчезают… Я решил было установить их источник, как Брюс, в моей спящей половине, начал атаку и влепил мне нунчаками со всей дури в живот…

Далее неведомым мне способом, хотя скорее всего это была телепортация, даже наверняка телепортация  - я ощутил себя помещенным в родной санузел.

Кстати, единственным недостатком телепортации, как я установил, явилось отсутствие возможности включить свет, так что оценить насколько правильно я «оседлал  скакуна» представлялось проблематичным.

Крики немного стихли, боль от нунчаков притупилась и моя проснувшаяся половина решила вновь воссоединиться со спящей…

И тут неожиданно что-то жахнуло. Хотя это слово не отражает характера произошедшего. Правильнее было бы сказать ё…нуло.  Поскольку принятый мной лечебный коктейль всё ещё действовал, я явно находился в астрале,продолжая наблюдать за реальностью со стороны.
А по неким реалистичным ощущениям, подтверждённым шишкой на голове, меня очевидно приложило головой к потолку.

Я почему-то решил, что это была  мина-лягушка. Ну знаете такая, на неё наступаешь, она выпрыгивает и взрывается.

Про «скакуна» было страшно даже подумать. Я с ужасом представил дыру в потолке у соседей снизу…
Когда же я на ощупь включил свет…
Увиденное так потрясло мой   организм, что  появились признаки надвигающейся второй волны. Всё, что я успел – это схватить в прихожей детскую шапку-ушанку и натянуть её на больную голову, чтобы избежать травмирования, если вдруг повторно  приложит.

После повторного потрясения я окончательно проснулся. Видимо и не только я  - несмотря на три часа ночи, было слышно, как где-то за стеной зашевелились соседи.
Предстояло вновь оценить масштабы бедствия.

Чувства возвращались постепенно, и к зрению неожиданно подключилось обоняние… Нос сразу попытался всунуться в лицо, или на худой конец прикрыться губами.  Я же испугался, что отравленный воздух попадёт в общую  вентиляцию и вызовет масштабную трагедию. Поэтому, в соответствии с возникшим  планом, пришлось перекрыть  вентиляционное отверстие. Что  было сделано с помощью листа бумаги, который просто присосало воздухом.

Далее мой инженерный мозг, пользуясь наступившим коротким затишьем,  загнал меня в ванную, где под руку попалась бельевая прищепка и нос, таким образом, был надежно изолирован.

После такой основательной подготовки, можно было уже браться за средства гигиены и ёршик, что я собственно и сделал.

И тут на шум в коридоре вылезла жена…

Затем последовали где-то  минут 40 переговоров  (с короткими  перерывами) через забаррикадированную диваном дверь в спальню,  в результате  которых удалось уговорить её не вызывать дурку.

Только после этого получилось начать уборку.

Совершенно изможденный к 6 утра я свалился спать.

Дальнейший процесс развивался по классическому сценарию – с забегом на время на короткие и длинные дистанции,  с ощущениями при походе в магазин «а сейчас будет сюрприз!»,  с чувством дикого голода и т.п. и т.д.

А точку в этом деле поставил плов. Да, да  - классический узбекский плов с зирой, барбарисом и прочими специями.  Две полных  тарелки которого, я не выдержав сожрал. Рис – хороший абсорбент, а специи  - антибактериальное. Посему на утро четверга  я чувствовал себя  практически здоровым.

Вот такая вот история.

P.S. Мойте руки пред едой, во время и после еды. Берегите здоровье.

 http://www.proza.ru/2015/04/03/916

Profile

яволь
independent_msk
independent_msk

Latest Month

Август 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner